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你把自己當塵埃,別人又如何把你當珍寶呢?

你把自己當塵埃,別人又如何把你當珍寶呢?


“爲所有愛執著的痛,爲所有恨執著的傷……”當年,《回家的誘惑》火遍大街小巷,相信很多檸友也都看過。

電視中的女主是典型的賢妻良母,善良賢惠,百依百順,不斷地爲家庭、老公付出,然而這個在我們看來這麽美好的妻子,應該得到老公的疼愛、婆婆的喜歡,最後換來的確是婆婆的嫌棄、老公的出軌。

一開始男主確實對女主很好,在和女主閨蜜一起的時候也有過愧疚,覺得對不起女主,然而最後男主還是選擇背叛了女主。

這是女生過度付出的例子,其實男生也會存在這種情況,比如大家一直比較關注的王寶強馬蓉事件。

大家之所以關注這件事,主要是對老實人被欺負的憤懑和不平。

在這段關系中,王寶強就是一直過度付出的一方,他可以給馬蓉錢、房子、一切,在我們看來,馬蓉就應該珍惜這段婚姻,然而最後馬蓉還是背叛了婚姻。

你把自己當塵埃,別人又如何把你當珍寶呢?

很多人在戀愛關系中都會進入一個誤區,認爲自己只有拼命付出對對方好,對方才會珍惜自己,離不開自己。

但現實卻是對方面對這種好,他們越來越理所當然,越來越不在乎,最後說放棄就放棄,受傷的還是付出又被抛棄的自己。

所以我們常常聽到這樣的質問:我爲你犧牲了這麽多,我抛棄了一切,爲什麽你還要這麽對我?

造成這種行爲方式的原因,一方面與我們的原生家庭有關系,戀愛過程常常就是重複幼年親子關系的過程。

如果在童年的家庭關系中父母未給予孩子足夠的愛,孩子沒有體驗過相互接納,那麽在愛情中也會擔心自己不被對方接納,或者說只相信自己哪方面做的足夠好才會被愛。

他們期待能證明自己是被愛的,于是選擇這種討好付出的方式追求這種關系。

可能對方只是對她笑一下,她就覺得對方是愛她的,很容易投入到這段關系中,但對方的那點善意未必是愛,也未必會保持不變。

另一方面我們通常都會有一種心理,覺得我付出的比你多,我不欠你,是你欠我了,所以你有責任要對我好。

就像和朋友出去,如果對方請你吃了一頓飯,你心裏就想著要加倍還回去,這樣如果兩個人有了問題,就可以理所當然的認爲是對方對不起自己,自己沒有任何問題。

其實這都是社交恐懼的一種表現,恐懼被別人抛棄,恐懼孤單,所以選擇加倍付出,這樣就可以心安理得地要求對方回報自己。

如果對方不願意,你就感覺委屈、生氣,甚至站在道德的制高點批判對方。但你是否忘記問對方一句:這是你想要的嗎?

你把自己當塵埃,別人又如何把你當珍寶呢?

愛情從來都是兩個人的事情,一個人的過度付出本身就是一種不平等的狀態,那如何避免這種委屈求全的戀愛方式呢?檸檬主要想提一點建議:面對內心恐懼感,誠實表達內心需要。

很多人總是習慣將想法埋在心裏,不想說,或者認爲不說但對方會懂的。但不說,對方如何會懂呢?

就像你們本來約好一起去吃飯,但男方的同事突然打電話叫男方出來玩,很多女生會爲了表示尊重或善解人意,會對男方說你去吧,其實自己內心很委屈,不想對方去,但又害怕說出來讓對方覺得自己小家子氣。

這種情況多了,男方就理所當然地認爲你不在乎,也不會再問你的需要。

其實你可以一開始就誠實地表達你的需要:“我們本來說好一起吃飯的,但你現在要和你同事出去玩,我會覺得失望的”。

這樣既會讓對方看到你真實的內心想法和需要,又不會覺得被你指責。

指責通常是這樣開頭“你怎麽這樣”“你怎麽xx”,所以在戀愛關系中,可以用“我”“我們”作爲主語,表示一種商量。

男生也是同樣的道理。

常聽別人說“你要愛自己,只有愛自己了,才會愛別人”,其實更有內涵的話是“你只能愛自己了,才能相信真的會有人來愛我,才能確認自己是好的”。

當你把自己當成塵埃,別人又如何把你當成珍寶呢?

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