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您好,一份門當戶對的愛情等待您簽收

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門當戶對,舊時指男女雙方的社會地位和經濟情況相當,結親很適合。

過去總是強調戀愛雙方需要門當戶對,21世紀之後越來越多的人追求自由戀愛,認爲門當戶對的想法就是老封建、老思想,覺得自己追求的愛情才是真愛,所以電視中總是白馬王子配灰姑娘女主,千金小姐喜歡窮小子男主。

雖然電視劇中最後結局都是完美愛情,但現實生活中,這種不是門當戶對的愛情,真的靠譜嗎?

這也引發了一個現在普遍存在的問題:戀愛是找自己喜歡的還是父母喜歡的。

我們都知道,父母介紹的對象往往是考慮彼此家庭、性格各方面是否匹配適合,就是所說的門當戶對,自己追求的往往是只看喜歡與否,不管他的家世如何、文化水平如何,我喜歡TA,TA也喜歡我,那我們就要在一起。

這種不同的觀念往往就容易導致父母和孩子的矛盾沖突。

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相識、相知、相愛,獲得一份完美的愛情、白頭到老,這是每個人的夢想。但現實中容易做到嗎?生活經曆告訴我們很難。

社會心理學的研究也證明了,激情和浪漫的愛會隨著時間而冷卻,而共同的理想、共同的興趣、共同的價值觀以及寬容和習慣等因素在維持感情中的重要性會與日俱增。

印度學者古普塔等的一項研究很有說服力。

他們訪問了印度西北部某個地方的50對夫妻,發現由愛情結合的夫妻婚後五年,彼此愛的情感開始不斷地減少;

與此形成鮮明對比的是,由父母之命而結合的夫妻,開始愛情水平並不高,但他們的感情會慢慢增加,5年後大大地超出了因愛情而結合的夫妻們。

所以門當戶對的愛情並不是真的無法忍受。

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其實門當戶對現在不僅僅只強調社會地位和經濟情況,而是背後代表的生活方式的相似性,從而形成的三觀一致。

就像你覺得在特殊的紀念日可以適當地浪漫一下,期望對方可以送束花或小禮物,但對方覺得這是在浪費錢,叫你省錢;

或者是你們請朋友吃飯,你計劃的是帶朋友去稍微好一點的餐廳,結果對方卻帶你們去一家小餐館吃飯。

這時候你扪心自問:這一刻的你有動搖質疑你的選擇嗎?

之前看《虎媽貓爸》,男主父母是城市人,女主父母是農村人。

雖然女主能力強,總是把棘手的問題完美地處理好,但每次婆婆對媳婦不滿時,就會對兒子說她們那家子人怎麽怎麽樣,對于女主父母從農村帶來的特産,也是各種看不上,男主只能在中間和稀泥。

這樣價值觀具有差異的兩個家庭,現實中真的能融洽相處,共同快樂嗎?

追求真愛可以,但我希望大家追求的過程中還是需要考慮家庭、彼此性格、價值觀等各方面,不要一味地排斥父母介紹的對象。

性格可以互補,金錢、地位也可以通過彼此的努力去獲得,但價值觀不同,沒有足夠的愛和包容分,確實難以穩固彼此的關系。

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